¿Quién tenía la puta corazonada?

Qué bien. Sin putos juegos olímpicos a la vista hasta 2020 como pronto. Al jodido comité olímpico cada vez se le ve más el plumero. Más mamoneo, una fiesta de esas en las que los jodidos ricos se bañan juntos en piscinas llenas de dinero, rollo tío Gilito. Y día a día me dan más asco los ricos. Les daría todo lo que tengo para que me dejaran en paz. Pero a los ricos no les va eso de pedir, por lo visto les gusta más quitar, directamente. Robar a los pobres para quedárselo los ricos. Así se les caigan las manos de tanto contar putos billetes.

Y lo demás sigue más o menos bien, gracias por preguntar. Con más ganas de escupir a algunas caras, pero con droga en el bolsillo, y eso siempre lo hace todo más llevadero.

Me cago en los ricos, en los constructores de apartamentos de lujo y en los presidentes de putos clubes de fútbol.

Fat Boy Slim – Weapon of choice

¡¡¡Christopher Walken es un jodido jefe!!!

Sudando como un jodido cerdo

Así todo el puto día. No hay tregua. La calle sigue ardiendo y mi cerebro reblandecido sufre las consecuencias. Casi ni apetece drogarse del calor que hace. Menos mal que sólo casi. Un porro pegado al labio sigue marcando estilo allá donde va, como dejar una nube de humo sicotrópico. Desde este lado la realidad es más divertida, aunque igual de calurosa.

Sudad, sudad, malditos…

Lovin’ Spoonful – Summer in the city

No bier, no tiví, meiks Homer gou creisí

Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza. Y con este calor la locura se multiplica. ¿Quién será el primero en subirse a una torre con un fusil de asalto en este país? Aunque aquí somos más de timar con los precios. Es otra división. Aquí cuando dicen «vamos por unos tiritos» quieren decir otra cosa. Aquí no hay huevos a montar un magnicidio, ni ha habido un asesino de masas en la puta vida. Todo se queda en malos rollitos a pequeña escala. Y así es muy difícil ser un hijoputa, se destaca demasiado. De cualquier modo, al margen es donde mejor se está.

Inspirar…. expirar

Cada bocanada de aire puede ser la última. Si es que cuando uno se levanta un poco pallá… se viene arriba… y luego abajo… en plan montaña rusa sicosomática, acaba un poco mareado. Es en esos momentos cuando echo mano de mi memoria y me veo en la cocina de un garito, con mi amigo Martín el cocinero, preparando jodidas ensaladas y brochetas de carne y hablando de Jimmy Smith o de Urban Dance Squad. Había más cultura en esa puta cocina que… en Gran Vía 32,  por ejemplo.

Y que les jodan a los yedais, a los trequis, a los friquis, a los jipis, a los emos, a los yipis, a los flurbis, a los yacs y a los XLR.

Urban Dance Squad – Deeper Shade of Soul

Más indigente que nunca

Sin hogar, sin dinero y sin ropa limpia. Eso sí, con unos cuantos amigos (de los buenos), con droga y con ganas de prenderle fuego a algo. La cosa está que arde. Los volardos y parquímetros alcanzan su puto punto de fusión (ojalá) con este jodido calor mierdero, maldito clima continental.  ¿Os acordáis de Francia 2003? A mayor calor, mayor entropía, y el desorden lleva al caos. No quiero ser agorero, pero 2012 está cada vez más cerca… Hay que coger sitio preferente para cuando llegue el colapso. Mejor en Waikawa (Nueva Zelanda), rodeado de campesinos y frikis que dicen ser yedais, que en Tirso de Molina, rodeado de munipas y putas cámaras de seguridad. Mejor y más fresquito, fijo.

¡Por la destrucción de la modernidad!

Tokyo Ska Paradise Orchestra – Lupin the Third ’78

Bonito merdel

El que se ha montado en todo el puto mundo «civilizado». De éste no salimos. No hay esperanza, por mucho que diga el tontopolla de Al Gore. Estamos jodidos. Sólo nos queda esperar el colapso y disfrutar lo que se pueda. Tragar saliva y enfrentarse al resto de la raza humana sabiendo que la decepción vendrá prácticamente de seguido. Todos somos gilipollas, algunos más y algunos menos; unos lo reconocemos, otros no, pero no se escapa ni un jodido ser humano. Normalmente los que más serios parecen suelen ser también los más imbéciles. Hay que joderse.

Lo mejor que podría pasarle ahora al mundo es una buena dosis de destrucción natural estilo meteorito gigante, pandemia extrema, glaciación… Pero en el jodido primer mundo. Europa y Norteamérica arrasadas. La destrucción de los destructores. La caída de la cima evolutiva. Si hubiera puta justicia en el universo… pero no la hay.

La verdad es que todo esto me la trae bien floja. ¿Será un puto efecto secundario de escuchar Korn? (Right now)

MÁS PUNKKKK

Joder, ya se me había olvidado que el puto punk causa adicción. Joder ¡Escupe siempre que puedas si no vete a la mierda! Qué jodido himno. Se me amontonan las palabras en la puta cabeza. Menos mal que no nací 10 años antes. Seguro que ya estaba muerto.

¡ESCUPE A LA ESTUPA!

Produce o muere

En la calle se respira primavera. Y polen, principalmente. El puto semen de los árboles que se queda enganchado en barbas y melenas. Tal vez me crezca un árbol justo debajo de la oreja un día de estos. Seguro que a Saint-Exupéry le molaba la idea. La verdad es que no me gusta nada eso de estar recibiendo un jodido cum-facial vegetal. Pero como nadie me hace ni puto caso, tampoco merece la pena cabrearse. Nervios de acero me llamaban en parvulario, aunque lo cierto es que creo que tenía un serio déficit de atención (entonces se le llamaba «estar tonto»).

Menos mal que ahora tengo productor. Un productor que ve más que yo, sabe más que yo y se droga más que yo (o, por lo menos, mejor). Además es un hijoputa que siempre intenta caer mal. Me lleva años de ventaja el muy cabrón…

Como homenaje a todos los productores hijoputas del mundo, los Teleñecos y Harry Belafonte cantan Banana Boat (el oso sería un buen ayudante de producción).

Y de regalo, una frikez:

Los blancos están muy mal de la puta cabeza…

Comunicado cannábico

Aportación de NoA:

Comunicado de Prensa de ENCOD, ENLACE, FAC, FAUDAS RCN-NOK, Jose Carlos Bouso, Fernando Caudevilla Gálligo, Cañamo, Spannabis magazine y Soft secrets.

Me dirijo a usted en nombre de la  Federación de Asociaciones Cannabicas, ENCOD, FAUDAS, ENLACE, RCN-NOK, Jose Carlos Bouso (Psicólolgo)
Fernando Caudevilla Gálligo (Médico), Cañamo, Spannabis magazine y Soft Secrets, al objeto de ejercitar nuestro derecho de rectificación, conforme a la Ley Orgánica 2/1984, de 26 de marzo, reguladora del derecho de rectificación.

Asimismo anunciamos que de no dársenos nuestro justo derecho a la rectificación, solicitaremos al comité deontológico de la FAPE y/o el comité deontológico del Col. legi de Periodistes de Catalunya que se pronuncie sobre las graves irregularidades deontológicas que perpetra Samanta Villar en el reportaje emitido por Cuatro.

21 días de estupidez y porros.

Martín Barriuso Alonso.
Presidente de la Federación de Asociaciones Cannábicas (FAC). www.fac.cc

Imaginemos que una “periodista” con ganas y pocos escrúpulos profesionales se dedicara durante tres semanas a meterse dosis masivas de alcohol en el cuerpo: Unas cuantas copas de orujo en el desayuno, unos chupitos de güisqui a media mañana, tres litros de Rioja en el aperitivo y así, exceso tras exceso, hasta el coma etílico. Imaginemos que, además, la “periodista” insistiera en hacer su “trabajo” en plena melopea. El resultado, sin duda, sería lamentable. Si, para colmo de amarillismo, la susodicha intentara extraer profundas conclusiones acerca de los peligros de la bebida y se dedicara a dar cancha a ex-alcohólicos partidarios de implantar la Ley Seca como forma de hacer frente al consumo abusivo, está claro que nadie la tomaría en serio.

Pues bien, en el programa “21 días fumando porros”, emitido el pasado viernes 27 de marzo en Cuatro, Samanta Villar, la intrépida “periodista”, hace exactamente eso, solo que cambia el alcohol por el cannabis. ¿Se puede llamar periodismo a semejante ejercicio de irresponsabilidad?

El programa de la Cuatro fue una muestra clásica de manipulación y propaganda anti-drogas en el más rancio estilo. Se alteró el orden de los acontecimientos (el brutal colocón holandés, por ejemplo, se produjo varias semanas antes de rodar el resto) y se eliminaron varios días de material grabado (como la visita a la asociación MACA de Barcelona) para que todo encajara en el guión preestablecido. Se suprimieron los mensajes políticos de las asociaciones cannábicas y se dio un peso exagerado a un pequeño grupo de ex-adictos que no representan ni de lejos la realidad de la mayoría de quienes fumamos porros.

Por otra parte, la aportación del programa al necesario debate social sobre el cannabis, sus beneficios y riesgos, y su situación legal es, sencillamente, prescindible. ¿El cannabis no es inocuo? Ya lo sabíamos. ¿ Los excesos son malos? Vaya novedad. ¿Qué hay gente que haría mejor en no probar los porros en su vida? Es lo que llevamos diciendo desde hace años. ¿Y para eso tanto ruido? ¿Eso es todo lo que Cuatro es capaz de aportar a un debate tan serio?

Por fortuna, no todos los que usamos el cannabis cometemos los estúpidos excesos de la periodista de Cuatro. La inmensa mayoría de personas usuarias de la planta somos gente normal y no tenemos graves problemas debidos a nuestro consumo. Pero, sobre todo, solemos ser gente responsable que afronta las consecuencias de lo que hace. En cambio, la penosa imagen final de Samanta Villar, jurando que, tras el brutal atracón de cannabis que se acababa de pegar, nunca más volvería a fumar un porro, evoca sin remedio al típico irresponsable que, tras desoír los consejos de todo el mundo y emborracharse hasta las cejas, asegura por la mañana, en plena resaca, que nunca volverá a beber.

Las actuales políticas de drogas son un desastre que causa más daños que las propias drogas, como acaba de reconocer la Comisión Europea en un reciente informe. La vigente regulación legal sobre el cannabis, además de alimentar un inmenso mercado negro de naturaleza mafiosa y deteriorar la calidad de producto, coarta la libertad de millones de adultos y dificulta el acceso a los enfermos que podrían beneficiarse de sus propiedades medicinales, sin conseguir impedir a cambio el acceso de los adolescentes a la sustancia. La reforma de ese marco legal es una cuestión de gran calado social y debe abordarse con seriedad, basándose en datos sociológicos y científicos, no en los prejuicios y experiencias de unos cuantos profesionales del engaño y la telebasura.


Federación de Asociaciones Cannábicas (FAC): Jose Afuera – tf. 0034 678113613 – la_m_a_c_a@yahoo.es – http://www.fac.cc
Para ampliar esta información, por favor contactar con:
Federación Estatal de Personas Afectadas por las Drogas y el VIH (FAUDAS): Xavier Pretel – tf. 0034 625398688 – federacion@faudas.org – http://www.faudas.org
Coalición Europea por Políticas de Drogas Justas y Eficaces (ENCOD): Virginia Montañes – tf. 0034 691523335 – virginia@encod.org – http://www.encod.org
Federación Andaluza de Drogodependencias y SIDA (ENLACE): Pedro Quesada – tf. 0034 609643912 – pedroquesada@ymail.com – http://www.f-enlace.org
Representación Cannabica Navarra (RCN-NOK), tf 948382555, info@rcnavarra.org-http://www.rcnavarra.org/

Comunicado en pdf

¡El Punk no ha muerto!

Pero GG Allin sí. Es lo que tiene ser un punki, lo de morir joven viene de serie en muchos modelos. Recuerdo la primera vez que ví un vídeo de GG, gracias a Big DiAiPi. Qué emoción ver a un tío cagarse en el escenario, revolcarse en sus propias heces y lanzarse contra el público que le esquivaba como podía. El reverso escatológico de la libertad. Ojalá hubiera ido a los conciertos de Radio 3, seguro que, por una vez, el público iba a moverse más que los putos maniquíes del jodido Zara.

Y luego hay quien se cree transgresor por decir cuatro gilipolleces y poner cara de que no le importa. !Mierda para todos!

Descanse en paz GG.

A ostia limpia

Recuerdo con nostalgia los conciertos de NOFX. Ese que te doy y tú me das. Ese saco un codo y a ver si pillo algo blando donde hincarlo. A ostia limpia con todo el que se anime. Pocos recuerdos me quedan de esa época, el tiempo y mis costumbres se encargan de liberar mi memoria. Pero aún me veo saltando como un pirado, arrojándome al vacío desde un escenario, dando botes hasta pegar con la cabeza en el techo… y todo con una jodida sonrisa en la cara. Acojonante. Se puede ser gilipollas, pero es mucho más divertido ser adolescente y gilipollas, las heridas curan pronto y siempre hay muchos más como tú con quien pasar el rato.

Que les jodan a los góticos y a los nuevos punkis de postal.

3 de junio de 1992

…

OSTIOPUTO

Mucho tiempo sin escribir nada por aquí. Y no es por falta de mala leche. Es el viejo truco de enterrar las putas emociones para seguir en la brecha. Y eso provoca más mala sangre, sin tregua. Un paseo por la calle, un vistazo a la tv, una ojeada a una revista, todo tiene su dosis de mamoneo y de parafernalia consumista. El problema debe ser mío. Tanto hablar de tolerancia extrema, sólo para acabar deseando que alguien me empuje o me golpee para volver a sentir vértigo por la vida.

Y yo siempre digo ¡yeah!

Dúo Kie – Yeah

Drogas, drogas, drogas, drogas

Durante siglos las drogas han estado con nosotros. Desde las tribus celtas con sus pociones y sus ceremonias cannábicas hasta las tribus urbanas con sus litros y pastillas de colores. Y lo mejor que se les ocurrió hacer a algunos gilipollas fue prohibirlas todas menos las peores, las que menos colocan. Joder, no nos prohibieron las drogas, nos prohibieron flipar, volar entre nubes vaporosas, prohibieron que nos viéramos a nosotros mismos. Y nos dejamos. Es que somos así. Y ahora para divertirnos (seamos sinceros) tenemos dos opciones: o consumir las drogas legales, o convertirnos en delincuentes para disfrutar de las ilegales. Algo así como tener que decidir entre comer en el macdonals o disfrutar de la comida casera de la abuela con la constante amenaza de que nos detengan mientras tanto (y la posibilidad de que la comida de la abuela esté ligeramente adulterada con, qué sé yo, un laxante).

Estos ingleses lo tienen bastante claro… (atención, es un vídeo de divulgación científica…)

Sería tan triste un mundo sin drogas….

¡Por la igualdad!

Por fin una versión para chicas del videoclip Satisfaction de Benny Benassi. Ya está bien de que sólo las chicas y Robbie Williams enseñen carnaza a la audiencia. En pleno siglo XXI la igualdad entre sexos llega al mundo del videoclip. De un modo más bien bizarro pero llega, coño. Gracias a la amiga m que me lo ha enviado desde el pueblo del viento.

Y ya de paso, el original.

Satisfaction versión macho:

El mundo está mal de la cabeza

El otro día vi por primera vez el anuncio de Johnson’s Baby Colonia Dulces Sueños. Algo así como un somnífero ligero para bebés. Lo primero que pensé fue que debería probarla, por eso de que parece una droga. Es acojonante, como si el señor Johnson fuera de esos que llevan el botiquín de la abuela en los bolsillos por si hay que dormir a alguien vete a saber por qué extraña razón (¿porque llora? ¿porque tiene hambre?). Si funciona bien tal vez saquen otra para niños más mayores…

Los perfumes me dan malas vibraciones y siempre intento alejarme todo lo posible de ellos. Me recuerdan a la fórmula de la jodida cocacola, que no se sabe muy bien lo que lleva. Lo preocupante es el desinterés del público en general por lo que se mete al cuerpo… Ya lo decía Manolo Kabezabolo kuida con lo ke te metes, kuidado a quién se lo pillas, no vayas a ser el siguiente ke salgas en las noticias. Y, personalmente, me fío más de Manolo que de los anuncios de perfección extrema de Johnson, cocacola, macdonals, y su puta madre.

Tiempo de recuerdos…

Una vez más llegan estas fechas tan señaladas (salen en rojo en todos los calendarios), y me invade un cierto espíritu navideño. Vienen a mi memoria recuerdos de juventud, sobre todo por el puto frío. De cuando no llevábamos móvil, ni había que esforzarse para conseguir un trabajo, ni para mantenerlo. Recuerdo esas noches de fin de semana, con música, drogas y cargas policiales. Parece mentira que uno tire del hilo de los recuerdos navidenses y le salga todo eso, pero para navidades blancas y felices ya tenemos las putas películas de Tim Allen.

Llega también el momento de subyugarse a los poderes familiares, superar la sociopatía durante 72 horas y tratar de salir más o menos indemne. Que Dios reparta suerte.

Feliz Falsedad, de Soziedad Alkoholica, cargadito de recuerdos…

El efecto Steve (a veces veo viejos…)

También podría llamarlo el síndrome de Stendhal inducido. Joder, o colocón de yerba y yastá. Pero es bonito, a veces incómodo, pero bonito. Lo maravilloso que se vuelve todo. Como en las pelis de Cheech y Chong. O en Apartamento para tres. Y a uno le gustaría entonces vivir en el apañado txoko de Las Chicas de Oro, o ser el vecino de los Jóvenes, o simplemente transplantarse el cerebro a un gato doméstico… Y a veces se pueden ver cosas… más allá del espejo… o poner La2… y ver a la jodida banda de rock más anciana del mundo en Documentos TV: The Zimmers, haciendo suyo el tema My Generation de The Who (incluída la frase I hope I’ll die before I get old…) :

Hoy he flipado más cuando los he buscado en la red y he encontrado este Firestarter (sí, el de The Prodigy):

¿Qué es la publicidad?

preguntas clavando en mi puta pupila tu pupilazul. ¿Què coño es la publicidad? ¿Y tú me lo preguntas? Joder, publicidad eres tú… y esto:

Haciendo amigos

Últimamente estoy menos huraño que de costumbre. Haciendo amigos. No pasa un mes sin que hable con nuevas personas sobre mis problemas. Y lo mejor es que son ellos quiénes me llaman. Los del bodafón, los del puto adesele y, por supuesto, los amigos de la gente, los chicos del banco. Seguro que acabarán llamándome los meses que pague a tiempo para preguntarme si estoy bien. Los nuevos amigos del indigente cultural, manda cojones. ¿Seremos ya amigos para siempre? ¿o tendré que seguir debiéndoles pasta hasta el día de mi muerte entre cartones para que me sigan llamando?

…

¿En qué carajo estoy pensando? ¡QUE LES JODAN A TODOS! jodido efecto steve.

Cuánto gilipollas…

… y qué pocas balas. Lo de siempre. Encender la televisión y que esas palabras salgan por mi boca es casi una sola acción. La cosa está bastante estresante en general y en lo social en particular. Curri Valenzuela llamando comunista a Obama, los jornaleros reviviendo el anarcosindicalismo de los años 20 (qué cierto es que dan ganas de liarse a ostias), realitis sobre familias arruinadas por la puta crisis, Urdazi entrevistándose a sí mismo (triste de cojones, en serio)… Los mejores trabajos están ocupados por auténticos gilipollas. Existe una relación directa entre la estupidez del sujeto y la comodidad de su lugar de trabajo. Sólo hay que ver los magacines de mañana o tarde de cualquiera de las televisiones de ámbito nacional. Manda huevos lo que pueden llegar a rebuznar unos cabrones que trabajan sentados en un puto sofá. Cuánto gilipollas, insisto.

Ya ni me anima esto ¿Vale la pena? ¿percibirán mi mal rollo hacia ellos? ¿le pitará el oído a Miki Puch de manera crónica? Por si acaso, que le jodan a Miki Puch, al jodido Ordovás, y a la madre que parió al pop.

Beck – Sexx laws

No estaba muerto…

… estaba de vacaciones. Vacaciones no pagadas, por supuesto. Pero necesarias. No sé si el calor ha dilatado mi cerebro hasta chocar con el cráneo (estilo dobermann), pero últimamente he visto cosas muy extrañas. Algunas son extrañas e inusuales, como los cuatro pijos que iban en un descapotable también pijo por la Gran Vía de Madrid escuchando, cantando y «bailando» Ska-P, o como cuando me crucé por la calle con el jefazo de la DGT y le puse cara de asco (puedo jurar que fue algo instintivo, antes incluso de reconocerlo). Pero hay otras que no son inusuales y no por eso dejan de ser extrañas, como ver a Chuck Norris golpeando blancos culos nazis en la puerta de una iglesia baptista tejana (de hecho lo más extraño de esta imagen es justamente que no es inusual). Son como fantasías/pesadillas de las que no eres consciente hasta que se plantan ante tu cara. Lo mejor, en mi opinión, es mirar hacia otro lado siempre que no se corra peligro (a algunos ya nos han atropellado una vez y somos cautos) y pensar en algo más bizarro todavía. Como cuando te duele mucho algo y te autolesionas otra parte del cuerpo, lo que anula el primer dolor durante un rato… o eso dicen, vamos.

Algo de eso sabrá el amigo Ray Bradbury, sobre todo después de haber protagonizado una campaña publicitaria de caramelos allá por los años 50. Hubiera estado bien ver a Arthur C. Clark en esa misma campaña… ¡Los caramelos favoritos de los niños!

… y de obsequio veraniego, una dosis comunal de ver cosas raras:

Un paso más allá

O en inglés One Step Beyond, uno de los temas más conocidos de Madness. Un paso más allá ¿un paso de ska? ¿y luego qué? luego vinieron unos cinco pasos atrás. La imaginación se fue a dar una vuelta y la creatividad se pego un tiro en los servicios de una discográfica. Triunfó la estrategia de los beneficios sobre la honestidad salarial y lo peor fue que resultó ser contagioso. Primero cayó la música y luego la tv. Y poco a poco fueron cayendo todos. Como patos de feria al son de una caja registradora.
Como decía Phillip K.: Yo estoy vivo y vosotros estáis muertos, o lo que viene a ser lo mismo Yo estoy cuerdo y vosotros estáis locos.

Estrítar

Hace unos días me encontré con un hada del bosque en medio de la gran ciudad. Me dió unas hierbas mágicas, advirtiéndome que fuera precavido y juicioso a la hora de utilizarlas. No lo fui. Una nube sicotrópica me envolvió casi de inmediato. Hacía mucho tiempo que no sentía mis ojos flotar. Lo siguiente que recuerdo es que salí a la calle a la caza de estrítar (arte callejero vamos). Y no fue mal la cosa:

Y un poco más lejos:

Cabeza de Cubo

Gente rara hay por ahí. Me acordaba de los Kiss cuando el amigo PintasOne me «presentaba» a BucketHead. Mi memoría audiovisual se ha puesto inmediatamente en funcionamiento y he recordado haber visto esa cara en un videoclip del también rarito Beck, creo que en el ya clásico I’m a loser.
Siempre actúa con máscara blanca y un envase de alitas de pollo del KFC como sombrero.

Decía lo de los Kiss porque se pegaron unos cuantos años (creo que 10 o más) sin que nadie supiera su identidad real. También en esa línea están los Daft Punk, siempre con sus máscaras robóticas, incluso en la película de animación japonesa Interstella 5555.

Por lo menos ser un virtuoso excéntrico es razón más que suficiente para enmascararse. Mejor eso que ser simplemente un pedorro cobardica. Joder, ¿por qué me gustará tanto faltar? Cada vez me parezco más a… no, no puede ser…